Cronopio huraño

Es extraño saber que nuestro insomnio se sigue aferrando al otro. Eso o yo sigo creyendo que estás para mí.

Ayer fuiste vida. Hoy eres silencio.
¿No te cansas de llevarme la contraria?
¿Y para qué me enamoro de ti si no sabes ni bailar?

¿Y para qué me matas si no me vas a enterrar?

(...)

Estás dentro. Te has esforzado por salir, luego te hago sonreír y vuelves a creer.
Mientras tus ganas-hastío crecen, yo me sigo pudriendo.
,,,Estancada en las mismas ilusiones torpes de siempre.
'''Creyendo que todo el alcohol que me empaco a tu nombre
te hará recapacitar.

¡Qué sencillo era todo cuando podía no sentir!
O cuando mi mente me convencía de ello.
Ahora es nihilismo exponencial cada segundo.
Vacío que incrementa cada vaso de whisky sin hielo que
termina ahogándome en paz.

Colillas interminables que antes se disolvían en tu mesa,
y ahora consumen mis presas.
Visitas de amantes desesperados
que no hacen más que clavar...
la estaca que tú no pudiste
ni habrás de sacar.

Si tan sólo dejase de lamentar el futuro...
Pero es que contabas las historias más lindas,
sin palabras cursis y con vibrato duro,
escaleras de las que nunca supe dirección
que quise subir sin conocer la salida,
de las que luego me hiciste caer,
correr sin pasión,
y aventarme sin vida
y sin amanecer.

Hoy ya no escribo a los tiempos.
Ya no desvisto con besos.*
Hoy no le canto a los olmos.*
De los duraznos tiesos de antier.

Le he dicho a todos que te fuiste
y espero no me obligues a mentir
Sabes que me alimento triste
Que también puedo matarte
y ahora lo voy a cumplir.

Esta no es una carta más sin entregar
Tampoco un poema bendito

es un cronopio huraño
que ha esperado años
de un olor maldito
pa' extirpar gusanos
con mis propias manos
del vomito de mayo
y tus ruidos de ayer.

.nigorette.

Sin odios ni resentimientos,
tu prometiste enamorarme si aprendía a esperar.
Ahora estoy enamorada de esa espera
que me acostumbraste a portar.

Alimentando a las palomas

En tu otredad, no estás solo: estamos* sombras sin proyectar.

Estaba mirando por la ventana, de pronto tuve una sensación maravillosamente extraña: Mi cuerpo se separó de mi mente. (...) Por un segundo me senti completa. Miraba el cielo, sentía el viento. No entendía el idioma español. Respiraba paz, era blanca, suave, leve. Era libre.

Por un momento de estado atom, me convertí en nube. 

(...)

-Quieres la almohada? -No, gracias.

Es como si mis palabras no salieran de mi boca. Porque mi boca no es mía. Y las palabras tampoco. Es como si siempre eligiésemos algo que alguien más ya eligió para nosotros: Un lenguaje, un género, una nación, un nombre, un camino, una vida. 

(...)

¿Y la memoria? Me esclaviza. No puedo recordar las risas que fueron genuinas. No es que uno finja todo el tiempo. No es consciente. Es que uno es educado para reaccionar al /nivel socio-humano/. ¿Cuándo fue la última vez que lloré por algo que no entendía? Por dolor y sufrimiento "puro". ¿Cuándo reí por última vez sin saber que reía? Antes de que mis padres me enseñaran a reír...

Suena extraño "enseñar a reír". Pero, finalmente, ¿no es eso lo que hace la razón, la consciencia? Antes de que entiendiésemos un lenguaje, reíamos y llorábamos por un mero /placer/ (necesidad) de hacerlo. Porque los sentidos eso querían. ¿Ahora? Yo no río por pulsión. Río porque entiendo "algo": /una broma social bien aprendida/.

¿Y lloro? Lloro por un dolor generado por mi razón. ¿Locura? Eso es lo de menos. Creo que todos los dolores no son más que un cólico mental mal inventado.

Tuve frío.

Me puse a buscar nuestras caras en las rocas. Todas estaban allí. Secas, húmedas, verdes, café, amarillas. Ninguna gris. Los árboles sin raíces me gritaban que era posible vivir sin historia, sin pasado.

Sus pequeñas hojas ya muertas, se empeñaban en renacer a la orilla de una cascada, que cantaba más agudo que cualquier vibrato. Éstabamos solos. Ellos, mi padre, el muchacho del libro gigante, las arañas y yo. Cada quien escribiendo un cuento diferente. Pintando memorias distintas.

Me reprimí el llanto. No porque quisiera hacerlo. Lo reprimí porque era más hermoso ver llorar a la naturaleza. A las rocas. (Ver) Llorar y moquear al agua que le hacía el amor a mi padre semi-desnudo a sus pies. Con la sonrisa más genuina que le haya visto jamás. Producto de un contacto íntimo con...

¡Chingue su madre! Nos está comiendo el tiempo.

Los humanos y sus resposabilidades banales. La naturaleza y su hermosura enviciante.

Ahora eran ellos. Ellos y sus fotos de iPhone. Ellos y sus poesías baratas. Ellos y sus risas grabadas.

Matan. Matan por diversión. Matan para sentirse mejor. Matan su voz.

¿Qué obtienen? Memorias, /memorias para recordar/. Porque "recordar es vivir". ¿Recordar es volver a vivir? No les llevo la contraria yo. Es Kundera.

Debemos aprender que todo se trata de sentidos. Experimentar es para cuando me queden dos vidas. Para cuando tenga la capacidad de comprobar. ¿Pero una vez? Una vez es suficiente cuando se sabe vivir.

¿Saber vivir? Uno nace sabiendo vivir, pero lo olvida con el tiempo.

Con el tiempo y la razón. La socialidad, la moral, la educación, la pseudo-libertad (de elección).

-Eddie, ¡tómame una foto aquí! -¡a ver, aver! (Posa) *clic!* (Se acerca a escuchar el agua) -¡mete la pancita, mi amor!

¿A poco eso le habrá dicho la cascada? Yo me la pasé con la panza de fuera y no me dijo nada.

Mi padre le puso su panza en las rocas y tampoco le dijo nada. Lo amó.

Preocupaciones estúpidas.

¡Se mojó! -¡Luis, tus tenis! Lo hubieras grabado, esa caída estuvo... *se calla* (Para el FB, -completo yo su frase en mi mente-)

Me importas tú, y tú, y tú, y solamente tú.

Respiro por ellos. Respiro con ellos. Respiro de ellos. Los secretos de la selva. El sudor del Sol.

-Se cayó Luis, señora. Se cayó ahí (señala)

- *Silencio...*

Nunca he entendido la empatía, y siempre me he dejado convencer por ella. ¿Será eso el amor? ¿Sufrir cuando la mente del otro sufre?

¿Te has dado cuenta que nunca puedes "sentir de la nada"? No se puede llorar/reír en compañía sin que te pregunten "¿qué pasó?" ¿Por qué la gente asume que siempre "pasa algo" para poder sentir? Mal.

No quiero volver a reír ni llorar sino es con él. Con el mar, con la lluvia, con la inmensidad.

Sentir lástima por el otro. Cuando no quieres a alguien es eso. Educación. Sufrir por algo que se me inculcó.

Pasado, pasado, pasado. Ahora al fin entiendo tu peso. Te llevo desde que parí mi consciencia, y mi memoria. Los dos gemelos diabólicos.

Acabo de eructar el desayuno. Llevo eructándolo todo el día. Esa carne que se empeña en salir de mí por el modo que sea. Esa carne que nunca me perteneció*.

Está crujiendo el piso, y yo me empeño en sentirme ayer. Así es, no me comí palabras. Quiero sentirme ayer. Ayer que fui nube. Ayer que fui yo.

Camina, piensa, se seca, mueve las sillas y respira el río. Tal vez también se siente ajeno a él. Después de estar recluido, chocar su piel al viento debe sentirse bien. Siempre se siente bien.

Sentir, es sentirse bien. Y no importa la redundancia en la frase.

Miró al cielo y frotó sus manos con su camiseta naranja. Se levantó la ropa para sentir el sol quemar su piel. Qué bien se siente desprenderte del cuerpo y lograr el placer.

El placer /genuino/ de la fundición.

Eres tú, tú, tú. Eres tú lo real. Eres tú lo inexistente. Eres tú lo que vibra con la química del lugar.

Volví a sentir mi pie. Volví a escuchar conversaciones que nunca entiendo. Música que nunca me gustó. Personas que nunca me importaron.

No puedo dejar de verlo. Le amo. Creo que le amo. ¿Creo?

¿Creer? ¿Creer es algo más que la fé? Tal vez. Creer es lo que yo quiera (sienta) como y cuando YO quiera (sienta)

No es que quiera hacerle caso a la filosofía empírica. Sé que los sentidos engañan, porque así me enseñó mi razón.

¿La libertad? Debe lograrse cuando logremos equilibrar las dos. Cuando sea mejor...

¡Morado! Hermoso color. Los colores me sorprenden cada vez más. Me hacen llorar. Me hacen querer comerlos, olerlos. Como si tuvieran personalidad. Puede que todo surja de las asociaciones inducidas que se nos demuestran.

¿Demuestran? Sí, eso. Como sea.

De pronto no quería más escribir. Pero sé que lo único que tengo para saber que estuve viva, es releer mis ideas. Hasta que las tatúe para siempre en mi ser. Mis ideas, que es lo único que siempre tendré.

No me importaría quedarme sin voz. Quedarme sin ti. (Ya me quedé sin él). Perderlas a ellas. Olvidarlos a ellos. Pero no me quiten mis sentidos. Ni mi mente. Es lo ünico que es mío. Sobre todo mis sentidos.

Mi mente cambia, se contradice, evoluciona. Mis sentidos sólo hacen eso: sentir. Son de las pocas (quizás la única) cosas genuinas que hay. Honestas, transparentes.

Yo no creo que nos engañen. El problema es cuando la mente mete su cuchara.

Ese olor es vainilla... Abres los ojos y era pomada. El olor no me engañó. Me engañó mi pasado, y la asociación. Me engañó la sociedad que me hizo ponerle un nombre exclusivo a los aromas.

El problema de los predicados. El problema de siempre querer completar las acciones. "Ser o no ser" qué inteligente frase. Pero frase al fin. "Estar bien" oración. Vanidad del ser humano que no quiere dejarse. Dejarse. Por eso no me gusta completar.

Por eso no busco en una pareja que me complemente, porque no soy una oración que se tenga que terminar.

Terminar es lo último que quiero.

Se vino la lluvia torrencial. Todos gritan. Yo amo :)

Dos días seguidos que llueve. Me había equivocado, sigo siendo una nube. Hoy lloro enojada, con truenos y todo.

Cuando no te acuerdes de nada, serás míaaaaaa...

La vida es como una ventana con lluvia. ¿Nosotros? Las gotas que caen en el cristal. Siempre hay alguien que contempla cómo nos comemos los unos a los otros. Sin poder decidir con precisión qué camino tomar ni con quién juntarnos.

Me da curiosidad cómo deciden qué gotitas llevarse en su camino. Me encanta saber que no mueren jamás. Cuando caen al suelo, parecen muertas, dispersas, solas. Pero sabes que se reciclan. Que vuelven a ser nubes.

¿Y nosotros? Nosotros sólo reciclamos tiempos.

-Ya se está calmando. 

-Qué bueno que yo me traje mi paraguas.

Qué triste que algunos necesiten impermeables para vivir su vida. Qué triste no aprender a escribir sin palabras.

-¿y si somos negativos? 

-no, pues nos va peor. Mejor así.

Si es cierto que cuando envejeces te vuelves a convertir en un niño (bebé), al fin entiendo por qué los abuelos siempre tienen los mejores consejos.

Y pensar que todos sienten retroceder. La madurez se alcanza cuando dominas la bestia, y la conviertes en niño de nuevo.

I think that if we were all we had that's more than most people ever have, anyway! Oh anyway, you can stay here.

I know you're still there because you're scared that you'll lose everybody. I know you're still there because you're scared that you'll lose everything. I know you're still there because you're scared...

Ese individuo es hermoso. Pero, ¿pensará? ¿Sentirá?

La diferencia entre pensar sintiendo y sentir pensando. Y pensar y sentir por separado.

¿Explicarlo? No puedo. El chiste es que hay gente que me dice "no podemos hacer siempre lo que sentimos, porque entonces la gente mataría sin importar nada*"

Mi padre me acaba de decir las palabras más hermosas en este momento. ¿Es que estos días todos notan lo hermosas que son las nubes? 

- Ven, nubecita, llévame contigo. Quiero saber qué se siente volar...

Yo creo que confunden las cosas. Ellos hablan de pensar sintiendo. Pienso en que siento matar. (No me equivoqué en MI redacción)

Entonces mato. En realidad sentí matar por una perversión de mi mente. MI RAZÒN, no mis sentidos.

Lo mismo para ejemplos semejantes y diversos. Todo es siempre un problema de conceptos.

Los conceptos, un mar infinito que inventamos para naufragar.

Odio que me extrañen. Odio que les sea tan fácil matar(me).

Interpretación. Otra vez. 

-son españoles todos, ¿verdad? 

-no sé, ni me importa. 

-¿Estás enojada? 

-¿no? 

-¿entonces qué te pasa? 

-estoy pensando.

Ahora resulta que uno no puede decir la verdad.

Perdón y gracias. Son estigmas del pasado que me intento arrancar. Y es que, la reacción de las personas es algo que, de ningún modo, será mi culpa. Todo resultado, producto de /interpretación racional/, es "culpa" de la persona que lo genera. No de mis acciones. Siempre y cuando hayan sido genuinas. Y eso es algo que a este punto ya no debería explicarlo.

¿Gracias? ¿Por qué? Si algo hice fue porque lo quise/sentí. Así que no deben agradecerme jamás. ¿Y yo? Yo no debería dar las gracias nunca, pero sé que la gente no percibe la misma /realidad/ que yo, y siempe "me empeño" en encajar (los SERES HUMANOS -no la gente-, me resultan adorables por naturaleza).

Nunca he podido dejar de matar. Ya van varias veces que extraño a personas que no han muerto. Y no me refiero a su "muerte superficial". Una persona muere cuando uno le deja de amar, y de pensar. No cuando su cuerpo abandona "tu dimensión". ¿La distancia? La distancia es un pretexto banal.

No estamos juntos porque no queremos. No porque no podamos. Si realmente /NECESITO/ estar contigo, lo estaré. De la forma que sea y por los medios que sean. Por eso nunca dejo de pensar. Mía culpa.

¡Ahhh! Mis contradicciones... Alguien debería crear un manual para aprender a compaginar al ser humano. La verdad, no. Alguien debería de destruir todos los manuales que "te enseñan a vivir". Incluso estas ideas. 

Yo no puedo, ni debo pensar por alguien más. Todos somos diferentes. Por eso el /amor/ es tan complejo. Por eso hay tantas cosas del diablo.

Odio todo lo que amo. Amo todo lo que odio. No es una poesía barata. Es "la verdad". Es que esas contradicciones me siguen haciendo tener razones para vivir. ¿Por qué?

Porque siempre he dicho que mi única intención al vivir es conocerme. Aunque muchos crean que esa es una "meta mediocre".

Que me quiten los labios. Que me quiten la piel. Que me roben a mis amigos. A mis amores. A mis conocidos. A todos los extraños. A los seres humanos. A las personas. A la soledad misma.

Pero, lo único que pido, es nunca dejar de pensar.

Y es que, en mi mente nunca estoy sola: estoy yo con mi otredad.

¿Fin?

Jamás ;)

P.S. Elijo vivir.

/Epíloglosario/

Conceptos que puedo "aclarar un poco"

Otredad: tu fantasma

Sombras sin proyectar: tus demás fantasmas (mente)

Soledad: completa separación de tus "otros yo"

Proyección: evidencia sensorial-mental de algo.

Algo: es lo mismo que alguien y ninguno.

Tú: tú eres uno y ninguno (lo dice Faletti)

The Violin Player II

Hoy intenté escribirle a esos besos que jamás me diste... Y no pude.

Ya no supe si llorar o... algo más. Reír no, porque lo tenía estrictamente prohibido.

Entonces todo comenzó a girar en mi cabeza (y no precisamente la de un chango descalabrado): las voces que conocía, los brazos que me habían acogido, las miradas que me sonrojaron... Los hombres que me han cautivado.

Incluso aquellos que he decidido enterrar (y sí, puede que hable de manera literal), no han tenido un impacto mayor al que yo quise darles en su momento, y al final se desvanecieron. Como cualquier burbuja de humo que al instante me hizo muy feliz, pero intempestivamente explotó, dejando en el aire sólo un cortísimo aliento que me aferré a inhalar.

¿Sabes? No sé si dirigirme a ti, o a las otras 80 personas que me han hecho daño. Ya no sé qué canción me duele más. Mis amigos dicen que debes estar idiota por "saberme y dejarme ir". Yo creo que tienen un poco de razón, pero al final... ¿no soy yo más loca por aferrarme a alguien que me sabe y no se interesa en mantenerme? Ahí debe estar el problema principal: yo misma decidí no valer la pena.

El punto ahora, no es dejarte ir de una vez por todas. Como sabemos, los caprichos,... el dolor, duran más tiempo que los buenos ratos y las horas felices. Y contigo fue así la mayor parte del tiempo, rabietas coquetas que me obsesionaban más y más. Cualidades que no había encontrado en alguien más. Pero no voy a dedicar otro espacio a hablar de lo maravilloso que eres porque eso no regresará el tiempo atrás. Sufrirte de nuevo no te hará más presente...

Ahora me encuentro aquí, parada en la nada. Sin un motivo para creer que vale la pena ser torpe. Como diría una canción cursi que me encantó en un momento: "No hay nadie, llenándome los ojos de amor...". Me vienen a la cabeza mil cosas. ¿Tiene sentido seguir esperando a alguien que me colme de ilusiones? ¿Existirá un ente en otro lugar que se encargue de alimentarme a diario, de hacerme crecer? Y si sí, ¿seré capaz de luchar por ello?

Es tanto el desgaste que, en días como hoy, no me importaría quedarme sola para siempre. No me siento con la fuerza de soportar algo externo a mi cuerpo y mente. No quiero, ni puedo, seguir jugando a intentar. No le atribuyo el triunfo de mi actitud derrotista a nadie que no sea yo. De cualquier forma sólo yo soy responsable de crear una imagen de súper humano a todos los que me han dañado.

Y ahí está "él", que si bien no ha logrado "traspasar la línea", me mantiene feliz.

¿Cuál es el chiste de encontrar a "la persona ideal"? ¿No es un poco egoísta entonces creer que debe haber alguien que cumpla exactamente con un parámetro que ni nosotros mismos cumplimos? ¿Alguien que "nos complemente"?

Aún no me queda claro qué es lo que quiero de la vida. Sé lo que me apasiona, sé lo que me hace feliz, y dentro de esas cosas, NO está el amor de pareja, pues hasta la fecha no he amado a alguien (en ese sentido)

Entonces, ¿para qué aferrarme a encontrar una persona que logre hacerme sentir de la forma que conseguí vivir contigo? "Buscar tu beso en otros labios"... Prefiero evitarme las cosas, si al final todo va a quedar en más destrozos que beneficios.

De cualquier forma, parece que este mundo está más lleno de personas comunes que de locos, y yo definitivamente pienso terminar desquiciada. Dudo mucho que de pronto regrese (o aparezca) la magia en mi vida. Y si ese momento llega, no me va a importar la edad, ni el físico, ni sexo, ni nada. No me va a dar miedo enamorarme aún con la posibilidad de no ser correspondida (una vez más).

¿Será demasiado pedir que llegue una persona que tenga más ganas que motivos? Quizás no se entienda, y si alguno lo hace, por favor avíseme, me urge conocer a un ser humano.

Y que llegue alguien que quiera valer la pena. Que me haga querer valer la pena.

Orquídea

Waiting to fail. Failing again.

Advertía las cosas, y me negaba.

Me despedí susurrando lento.

Para ver si te importaba.

Me despedí a gritos.

Para ver si me hablabas.

Me desgarré llorando mi adiós.

Pero te quedaste inmóvil, mudo, casi muerto.

Es cierto que siempre hemos preferido "a los malos". Es cierto que tenemos una visión distorsionada. Es cierto que nunca podemos dejar eso que daña.

Te quise tanto que disculpé errores.

Pequeños, que fuiste alimentando.

Me duele.

No el hecho de que no valores las cosas felices que vivimos,

los momentos románticos cuasi-cursis que a nadie contábamos.

Sino todas aquellas dificultades y lágrimas que nos tragamos juntos.

Las tristezas que me alimentaron,

las malas caras que borrabas

tus historias de niño,

aterrado,

ese que no podía

contra el mundo.

Me duele,

haber sido tu mayor escudo.

Sé que podré ser feliz con alguien más.

Evidentemente me dolerá dejarte también

en el rincón que me tiraste

más de diez veces.

Me va a sangrar el alma de pensarte cada madrugada.

Pero, estoy harta de enfrentarme a un niño.

Cuando yo vencí al mío hace años.

No es justo que estemos intentando crecer juntos

si lo único que se ha demostrado es que me vas arrastrando

que soy yo la que te hace crecer

porque no eres capaz ni de preocuparte

por tu bienestar

que no sabes jamás lo que quieres

pues ni si quiera sabes quién eres

Y por lo visto, no podrás entender ...

mi humanidad

Te desvanecerás pronto, para ya no regresar. Espero que alguien más te lleve a casa, pues no he de volver a ser tu hogar.

.nigo.

Claro que es el final, para mí. Yo podré perfeccionar mil cosas más. Tú has de quedarte perdido, pues dejaste ir a quien te quiso amar.

Opeth, te amo.

final.

(Del lat. finālis).

1. adj. Que remata, cierra o perfecciona algo.

2. m. Término y remate de algo.

3. f. Última y decisiva competición en un campeonato o concurso.

fin.

(Del lat. fīnis).

1. amb. Término, remate o consumación de algo. U. m. en m.

2. m. Límite, confín.

3. m. Objeto o motivo con que se ejecuta algo.

De la vista nace el amor

I can't take my eyes off of you...

Podría decir muchas cosas, la verdad es que, con tus aciertos y errores (que superaron a los primeros) lograste quedarte en mi mente.

Muchas veces he escuchado eso de que "de la vista nace el amor" y no me había quedado del todo claro, hasta que te conocí. Lo que esta frase oculta, es un proceso un poco más complejo que va más allá de la percepción de /belleza/. Si bien es cierto que esa persona "debe tener algo" para llamar nuestra atención, comienzo a creer que ese "algo" también puede desarrollarse con el tiempo, o lo que algunos de ustedes llaman "conquista".

Déjenme explicar...

What I want from us
Is empty our minds
We fake a fuss
And fracture the times
We go blind
When we've needed to see
And it leans on me
Like a rootless...

So fuck you, fuck you, fuck you
And all we've been through
I said leave it, leave it, leave it
It's nothing to you
And if you hate me, hate me, hate me
Then hate me so good that you can let me out
Let me out of this hell when you're around

Conocen a muchas personas a lo largo de la vida y no todas tienen el mismo impacto. Evidentemente, hay algunas que nos cautivan con su /belleza -externa-/ (dejemos por un momento la seriedad y entendamos que todos los términos se utilizan de manera relativa), y otras que nos enamoran con "lo demás". En mi caso, siempre se me enamora con la cabeza, y no con el corazón. ¿Complejo? En absoluto. A pesar de que podamos pensar lo contrario, el enamoramiento es un proceso más racional de lo que pudiese parecer. Después de todo ¿quién sino nosotros le atribuimos cualidades "supernaturales" a ESA persona? En ningún momento se nos engaña (o tal vez sí, eso ya depende de sus relaciones), mas nos construimos una imagen de los demás con base en una serie de impulsos e ideas que decidí llamar con mi shelter "el laboratorio"...

A diario nos metemos como conejillos de indias y le jugamos de intérpretes de mensajes que la mayoría del tiempo son INEXISTENTES. ¿Y todo por qué? Sencillo: queremos enamorarnos, aunque digamos lo contrario. En el momento en el que nos damos cuenta de que la imagen que construimos tiene NADA que ver con la realidad, viene la decepción, las lágrimas y el odio.

El problema raíz que aquí planteo, empero, no es ese. Recientemente me cuesta trabajo entender cómo hay veces que nos perdemos en un universo (persona) que no está dentro de nuestros "estándares de estética", y es ahí cuando lo "racional" entra en conflicto. Es decir, ¿se han enamorado de algún /feo/*? Si como yo, lo hacen, siempre terminan preguntándose porqué (de lo contrario sus amigos tienen que haberse encargado de decirles a diario 'qué le ves' o 'qué le viste').

Mi pregunta es... ¿no sienten la misma emoción (maripositas) con esa persona que con cualquier otra considerada guapa? Me atrevo a decir que el grado de /fealdad/** (combinado con INTELIGENCIA -whateverthatmeans-) es directamente proporcional a la cantidad de mariposas que sentimos (gran atrevimiento, tienen razón) Es sólo que mientras más capaz sea una persona, más miedo nos da cagarla.

Una persona guapa nos atrae, nos excita y nos provoca querer permanecer en cama, piso, mesa... todo el día. Una persona inteligente (no guapa, porque ora' que si cumple las dos, son muy afortunados) también nos atrae, y al final de cuentas SIEMPRE terminamos encontrándole "lo guapo" -al menos yo encuentro más /belleza/ en el nivel /racional/ de un ser humano que en su portada-.

Sin desviarme y seguir debrayando como es mi costumbre, este proceso racional de enamoramiento, depende también de muchos otros factores: edad, soledad, estado de ánimo, estabilidad, carga laboral (llámese trabajo o escuela), etc. Y aunque son tal vez un poco menos importantes, determinan también nuestras conductas.

Se han de estar preguntando, ¿qué no dijo sin desviarme del tema? Pues bien, a lo que voy con esto, es que cuando logramos sentirnos /bien/ (de manera repentina y gracias a las ausencias) decimos "ya lo superé", sin darnos cuenta de que en realidad estamos diciendo "gracias por no cruzarte en mi camino y hacerme más fácil todo".

Si bien de la vista -per se- no nace el amor (el amor no nace, se hace con un interés de ambas partes y realmente alimentar relaciones, aunque se aferren a verse tiernos mil y digan lo contrario), la presencia física de la otra persona lo consolida.

Así les dejo algo: Si la próxima vez que VEAN a esa persona ya no sienten el nervio y la emoción que su cerebro relaciona con esa imagen, ¡felicidades! han superado la prueba.

.nigo.

Claro, falta decir todo lo que nos provocan "esos aromas", "esos sonidos", y otras cosas maravillosas que nuestro cerebro se encarga de relacionar con una imagen*** que nos hace creer que perdimos la cabeza. En esta ocasión, me quedo con la vista...

Gracias por enamorarme los sentidos (y la razón). Mi agradecimiento sería mayor si lograra al fin borrar esa perfección que me encargué de construir, pero eso ya es pedo mío. "Tus errores" ayudan bastante, no te preocupes.

*entendamos por feo a alguien que no es "como siempre nos gustan", no que realmente sea /feo/ -en términos universales- (¿eso existe de cualquier forma?)

**misma anotación que arriba.

***entiéndase en ESTA ocasión especial imagen como esa descrita por Roland Barthes.

Música:

Damien Rice - The blower's daughter

Damien Rice - Rootless tree

Domingo de recaídas

"Y a veces sentimos como si nos faltara alguien y nos sobrara el mundo"

Despierta, son las 22 horas. Se pone los lentes y camina hacia la sala, todo permanece en silencio.

Respira leve y enciende el televisor para hallar puros anuncios de productos que no necesita, que absolutamente nadie necesita.

Revisa el celular y encuentra un mensaje: "Qué lastima que no haya podido verte hoy, iba a confesarte que... No importa. -14:14" (últ. vez hoy a las 17:43)

Quiere llamarle y no tiene el valor de hacerlo. Lo de siempre, quiere hacer algo y no encuentra el modo de no herirse.

Sigilosamente va a la cocina, necesita un poco de agua, esa es la verdadera razón por la que despertó. Como si nada pone tres cubitos de hielo en una taza, el clima era frío y la ventana estaba abierta, sus pies descalzos y helados por el contacto con el suelo, nunca le habían gustado las alfombras. Puso un poco de agua mineral y bebió hasta ver el fondo de la taza. Lavó los dos platos sucios que llevaban ahí una semana y después apagó el televisor para volverse a dormir.

guarda la puesta de sol, dentro de tu corazón...

"¿Cómo estás? Espero hayas dormido bien, ya no tuve respuesta tuya, ojalá pueda verte hoy. -9:12" (últ. vez hoy a las 10:28)

Se sumerge en la tina con un exagerado olor a jabón. Se pone una canción de Anika y cierra los ojos por unos instantes...

Suena el teléfono con ese timbre especial que había elegido la tarde que se dio cuenta del verdadero sentimiento que existía en su relación, después de dejarlo sonar hasta su parte favorita, desvía la llamada.

I didn't hear you leave. I wonder how am I still here. I don't want to move a thing, it might change my memory.

Apresuradamente cambia la canción y sin vaciar la tina, sale del baño con el cuerpo desnudo y el cabello mojado.

55 1912 8204 ...*

Buzón de voz.

(en línea)

escribiendo un mensaje...

Espera esa promesa del amor de su vida, sin recibir una nota de odio, siquiera.

Vuelve a marcar, pero la llamada es desviada de nuevo.

!

"¿estás bien? Te estuve buscando toda la semana, y jamás te encontré. Necesitaba aclarar algunas cosas contigo, pero ya no es necesario. Quiero decirte que estoy bien, puedes tranquilizarte. Sólo necesito tiempo... -23:57" (en línea)

"por favor responde a mis llamadas, sólo quiero escuchar tu voz una última vez -23:57" (en línea)

"¿Mi voz? No te pongas sentimental ahora. Las cosas han cambiado, estoy mejor sin ti, sin tu ausencia, tus faltas, tus indecisiones, tu amistad, nuestra relación. -23:57" (en línea)

"¡Pero yo! Soy torpe, no quería herirte, sólo no sabía cómo (...) -23:57" (escribiendo un mensaje...)

escribiendo un mensaje...

"Puedes tener paz, no me estás hiriendo. Dejé de intentarlo. Dejaste de interesarme cuando te perdiste. -23:58" (últ. vez hoy a las 23:58) " (...) decirte que te amo -23:58" (escribiendo un mensaje...)

"No quise decir eso. Qué triste que cuando logré encontrarme, perdí lo que más quería: tú. -23:59 " (en línea)

Arriba, abajo va mi amor porque en ti se confió. Mientras que mis labios, esperando están por tu interés, ya la cuenta pasó el diez...

Apaga el iPod.

(últ. vez hoy a las 00:15)

-¡Ay!

Apaga la luz de su cuarto. En las paredes retumba un amor perdido dibujado en lágrimas que se tranquilizan hasta que logra conciliar el sueño.

_____________________________________________

/Amor/ entre amigas, amigos, extraños, vecinos, conocidos casuales... ¿qué más da?

¿Qué mas da cuando no se tiene el valor de enfrentarlo? Más que eso, aceptarlo y sin pretensiones de reciprocidad, dejarlo en claro.

Todavía no entiendo muchas cosas, ni entiendo lo que quiero o espero de algunas personas, de sus relaciones, sus palabras, algunas promesas (en su mayoría rotas), ausencias, abrazos, fotografías, cariños, lágrimas, risas, fumadas, gritos, viajes, silencios, peleas, gestos,... Aún no sé lo que espero de la vida en mi vida (si eso se entiende). Me queda claro que hace un par de años era un poco más feliz, pero también más débil.

Quizás algún día logre entender lo que ustedes llaman amor y dejar de escribir sobre eso. Espero que nunca pase, pues aún me queda la ilusión, de como ustedes, entorpecer ciegamente por una persona que no va a tener miedo de entorpecer conmigo. De respirar a mi lado y matarnos en paz.

Por lo mientras, sigamos renovando las relaciones, como siempre se los he dicho.

Estoy muy feliz por mis amiguitos (ellos saben quiénes) que han encontrado a alguien que los colma de cursilerías. Chillona por esos otros a los que les han jugado mal las personas indecisas. Y entusiasmada por los que están en un "proceso".

Espero que algún día la gente entienda que antes de involucrar sentimientos ajenos, debe estar seguro de los propios, y si no lo está, que lo dejen en sexo (aunque creo que al final nada puede quedarse en sólo sexo por AMBAS partes).

Sigan jugando a romper promesas, sueños y vidas. Destruyan la desnudez de las demás personas, la transparencia y los buenos tratos. Aprovechen cuando se enamoran y cuando no, de cualquier manera ya saben que su condición mundana siempre los lleva por ese camino.

Yo sigo sin echarme al ruedo, pero les bendigo el suyo.

Un abrazo,

.nigo.

P.S. I only wanna share new things, new stories & new kisses. I don't wanna do over what I failed at before.

Para ti: Dueles, y duelo. Duele saber que te dejé llegar más lejos que a otros, y aún así no tuvimos la capacidad de enamorarnos. *suspiro* Aprovecha lo que tienes, aunque sea otra más de la que nunca te vas a embriagar...

Y así, te quiero.

GRACIAS

Música:

Algunos - Casi música [Set Acústico]

Foxes - Amor de días

No One's There - Anika

Here with me - Dido

Atrévete - Ely Guerra

I just want to make it new with you - SoKo

Así - Ximena Sariñana

*número random

A las 16.

Todas mis sonrisas apuntaban hacia ti.

Todas mis palabras,

encontraron sus significado en tu paz.

La espera tenía tu rostro

y me incitaba a aguantar.

Quise devolverte lo que creí que había encontrado en ti.

Quería maravillarte con absolutamente todo lo que el mundo me ofrecía.

No me importó la caducidad de mis historias.

Jamás le puse un límite a las tuyas.

Es impresionante que, sin importar el número de veces que me contabas lo mismo,

nunca te hacía callar.

Era maravilloso que cada respiro con sabor dulce me pareciera especial.

Pude soportar mil veces tu amor por ella.

Las palabras, sus peleas, tu deseos de verla de nuevo.

Quise verte sonreír enamorado con cada recuerdo.

Me comí tus lágrimas más saladas en la obscuridad.

Te escuché aún cuando me dabas los silencios más incómodos.

Soporté el frío sólo para cobijarte cuando nadie estuvo ahí.

Quise conocerte a través de la música,

tus vicios,

tus alegrías,

tu futuro.

Te creí.

me mostré vulnerable,

incondicional.

y débil,

Te regalé mi tiempo envuelto en cristal.

Té* alivié.

¿Y todo para qué?

Te aburrí a las 16.

A las 16 canciones.

A las 16 visitas.

A las 16 cartas.

A las 16 sonrisas.

A las 16 noches.

A las 16 promesas rotas, que nunca olvidaré.

.nigorette.

No te preocupes, nada de eso importa ahora. Lo único que sé, es que quiero que siempre seas feliz.